Stateam langa unu care bea numa cola lait. Ce sec. Si albu asta de langa mine vroia sa se faca negru, adica vroia sa mearga la mare, la Vama Veche. Zis, aprobat, si facut. Da e o chestie, daca esti cam falit ramai acasa, sau ii zici lu pretena ta asta: vinzi ceasu lu mata , ala de aur ce i la dat tactu lu mata in tinerete cand se iubeau, da acuma se ocolesc, ma rog, nu ca mar durea in fund de cacatu sentimental din familia lu aia. Am mancat o pizza andos si neam imbibat cu cola, am pus tara la cale- adica stabileam traseul pe unde merem. Dupa cateva ore eram in tren si ma pisam intro latrină moderna care bubuia cand trageai apa. A venit si nasu- a castigat ceva de la noi, nu prea mult ca trebe sa avem si pentru vama. E fascinant cate pozitii de dormit poti sa iti gasesti pe o banca de un meru jumate. In constanta era iad, caldura ca in cuptor, neam tirat in vama cu unu care cica facea reducere 10 roni de persoana, pana mea, am mers si cu ala vreo trei sferturi de ora. Soferu, gandac de bucuresti, era tare curios, parca na mai vazut oameni... eu nu sunt genu de om care sami vars povestea vietii la un taximetrist cu branza-n coltu gurii, asa ca lam ignorat. Am vorbit cu niste punkeri si neau lasat cortu, ca noi naveam. Balaceala, nisip, ţâţe, bere si tigari. Da doamne tot asa, si a dat. Rahatu pe care noi nu il stiam e ca noaptea nu iese nici o muzica din priza, ba din contra, petreceri si muzica peste tot, doar nu era sa dorm. Am ajuns unde am nimerit, adica unde se canta cacaturi sentimentale, dalea pentru femei, si erau femei multe chiar. Atata mai stiu ca, cautam cortu dimineata pe plaja, am luat somn si ma trezit soarele care imi batea in ochi. Am baut absint a doua zi si ceai neste, ca era moca. Nicaieri nu am vazut niste tipe bune care sa vina si sa te serveasca cu bere rece, asa din senin si pe gratis, uite ca e posibil, am profitat de fetele astea si am baut cata bere am putur duce, e gratis ce plm, si e buna. Eram io beat da am vazut bine, un gras cu plete si cu unghii fffoooarte lungi se asezase pe spate langa o barca de pe nisip si vorbea cu soarele, ii facea si cu mana, acuma pa asta lam inteles, da pe hodorogu cu slip rosu care se juca cu zmeul si alerga ca un ţânc de 4 ani, nu lam inteles... Politia venea numa in trecere, asa ca popa de florii, seara trebuia sa iti bagi totu in cort, sau dispare.Banii. Pacolo preturile sunt mari, nu se compara cu astea daici dn brasov, acolo daca nai bani mori de foame. Fata asta cu care eram, avea ciclu, si trebuia sa stam dupa curu ei ore intregi pana iesea din cort. Daca atata se sta dupa o femeie care ba se schimba ba se macheaza, ba nustu ce isi face la chiloti, e chin etern si acu inteleg si io de ce au unii barbati insurati peri albi in cap. Eu ma schimbam in aer liber, doar am ce arata nu? hehehe, daca ar face si fetele asa, ar fi minunat. Nu zic ca nam vazut chiar nimic,pe plaja ne holbam la tipe si am facut contest de ţâţe sa vedem care sunt mai faine, mai mari si faine, dar cum in ori ce padure sunt si uscaturi cu scorburi...da da aicea scorburile umblau pe picioare si se miscau de colo-colo. Ma rog, seara ma taiat pisarea si mam dus sa ma pis in mare, imi era rusine ca mar vedea cineva si sar lua de mine, dar ce sa vezi, mai erau inca vreo 15 care aveau aceiasi problema- toti se pisau in mare. Cine e cretinu sa dea 2 lei pentru o pisare la un veceu la mama dracu departe in oras? eu nu. Am stat destul in vama, am facut multe, am cheltuit si neam balacit. Cum ori ce minune se termina, neam trezit ca trebe sa plecam acasa, ca niste hodorogi mergem ca eram arsi,am ajuns in gara la mangalia si constatam ca toti bani sunt 50 de roni pt 3 persoane, si nasu nu ia asa putin. Mno fratele meu cheloo dai si fa cheta, prietena lu asta a reusit sa stranga mai mult decat noi, la gasit pe un scriitor beat care ia dat niste bani numa ca sa ii citeasca cartea, un ungur cu sticla de polar in buze care vorbea cu peretii, e adevarat, era scriitor,da ce plm imi pasa mie. Nasu era femeie, si erau doua, niste scorpii care cereau ciocane in cap si in cur, erau scabe nu vroiau banii nostri, vroiau bilete. Mare branza- neam urcat in alt vagon, si am ajuns in Brasov obositi si parliti. Eu am picioarele umflate si ce e pe fata si pe spate se cheama piele care cade ca e arsa. Ieri am intrat in paranoia ca un retardat cu frica in maţe si am chemat salvarea ca aveam o laba umflata foarte tare, cica de la soare, ultraviolete si cacaturi de gen. La spital stai si mori ca un puscarias, ca nu se uita nimeni la tine decat daca faci galagie. Acuma iau pastile si ma dau cu unguent ca o baba cu frica de varice.
